Форум » Улыбнись » Улыбнуло » Ответить
Улыбнуло
Admin: Поехали
Admin:
Admin:
sesch: — Боже, вас сбила машина, вы в порядке? — Где… мой… телефон?.. — Вы хотите позвонить кому-то? — Я… хочу… написать … статус … об этом…
sesch: Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа> Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например: Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА> Взято:http://moidober.narod.ru/12u.html, автор Александрова И.
anna:
Евгения:
Евгения:
Margo: Отличная тема для поднятия настроения.
Белка:
sesch:
sesch:
Margo:
sesch: Объяснительная при ДТП. Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
sesch:
Евгения:
Евгения:
sesch:
Евгения: У меня в телефонной книжке уже давно, не помню как, появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом
sesch:
sesch: Объявление о вездесрущем коте, теперь и в кредит
sesch: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) : Мне кажется или автор озабоченный? 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
sesch:
sesch:
Jackie Son:
sesch:
sesch:
sesch:
sesch:
Jackie Son:
sesch: Доброе утро
sesch: Доброе утро)))
sesch: Доброе утро)))
sesch: Доброе утро))))))))) http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/215279/215279_original.gif
sesch: ЕСЛИ У ВАШЕЙ ДЕВУШКИ ПМС (читать только мужчинам) Если у вашей девушки ПМС... Самый лучший совет : соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где- нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите : “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что- нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда- нибудь это обязательно закончится. Совсем- совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
sesch: Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
sesch:
МамаХани: От сочинения про ежика под столом!!!!
МамаХани: Помните фильм "Звонок"?))
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=LxTy0Ah-Hig
sesch: Лелик Как так?
Лелик: sesch он как бык на карриде
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=M_x8Mel8LXg
sesch:
sesch:
МамаХани: Мой мозг закипел. Это как???) Тоже шедевр)
sesch:
Лелик: sesch и то верно,чего хрипнуть
Crimson Smile:
sesch: Crimson Smile
Лелик: Crimson Smile ИНДИЯ,едрит мадрит
sesch: я захотел сварить креветку но посмотрев в её глаза достал обратно из кастрюли ветеринару позвонил ---------------------------- в моей простой и скучной жизни я помню только барбадос мадагаскар китай аляску и с трансвеститом странный секс ----------------------------- я рождена для очень светлой красивой и большой любви а не для чтоб садить картошку так почему же я тогда ----------------------------- ну да я обещал я помню но это же не прямо щас да и не то чтобы жениться и не конкретно на тебе ------------------------------- всего лишь лопнуло терпенье а взрыв по мощности такой что запиукали сигналки и окопался дед максим ------------------------------ а помнишь после института ты пригласил меня в кафе куда пришла твоя бабуля и борщ в кастрюльке принесла -------------------------------------
sesch: который день в себе копаюсь воюю с внутренними я двоих связал и обезвредил поймаю третьего убью ------------------------------ быть мудаком довольно сложно антимудацкий комитет повсюду патрули расставил но я так просто не сдаюсь ------------------------------- о вкусах щас никто не спорит шагнуло общество вперед и тот с кем вкусы не совпали автоматически мудак -------------------------- ну и зачем на аватарке я и красива и умна вот как теперь идти на встречу вот где себя такую взять ------------------------------------- Что-то прибили меня эти стишки
Jackie Son:
Бумеранг: sesch пишет: Что-то прибили меня эти стишки оригинальненько посмеялась
sesch: Заманчивое предложение, но нет...
Лелик: девочки не пейте на своей свадьбе http://www.youtube.com/watch?v=wpeFBiUt-Ns
sesch: Лелик Мне реально страшно за чувака
Лелик: sesch пишет: Мне реально страшно за чувака знаешь мне тоже жуть такая я б на его месте удрала бы
Natasha: И удирать страшно, не дай бог догонит
sesch: Люди, это п...ц http://www.youtube.com/watch?v=dUxGXWPR2ok&feature=youtu.be
Лелик: Natasha пишет: И удирать страшно, не дай бог догонит ладно если догонит ,сапогом метнЁт и Усе дела,на плечо и домой
Лелик: sesch пишет: Люди, это п...ц а теперь создай опросник на форуме
sesch: Лелик пишет: а теперь создай опросник на форуме Кто как покакал? Ты коменты внизу почитала?
Лелик: sesch пишет: Ты коменты внизу почитала? нет,ща пойду прочитаю
Natasha: Было в России три беды: кариес, критические дни и перхоть, теперь еще одна; комментарии справедливы, наверное больше уже добавить к ним нечего.
sesch: Natasha Это показывает 1 канал!!!! Центральное е-мое телевидение
Лелик: так они и про пуки показывали , тоже не давно смотрела))) ржали с Серегой
sesch: Лелик А что мы и пукаем не правильно? Ё-моё, шо жил, все зря... Дай ссыль, учиться бум!
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=0UoD5sLUXOQ
sesch: Так все всем спать пора
Natasha: Саша сказала СПАТЬ, значит спать, а пукать завтра будем учиться
Лелик: Саша,создавай опросники хоть поржем
МамаХани: Блин, все пропустила, т.е. проспала Саша, Оля, Наташа, ну вы дали жару на ночь глядя Я значит с утреца с кофе и бутербродиками решаю поднять себе настроение ржаками и улыбаками. И понимаю, что у меня в руках немного не то и вообще сижу совсем не там, где надо.
sesch: Кроме Оли никто не заценил наш полуношный стеб Поэтому опрос отменяется)))))))))))))
Лелик: ну тогда мути новую улыбаку
sesch: Ну погоди, меня вон вкрячивает только к часу ночи
МамаХани: sesch пишет: Поэтому опрос отменяется)) Я стесняюсь спросить про тему опроса... Кто как пукает и какает????
sesch: МамаХани пишет: Я стесняюсь спросить про тему опроса... Это не ко мне, это у Оли спрашивай Ее идея
МамаХани: sesch пишет: Это не ко мне, это у Оли спрашивай Ее идея Оля, меня Саша послала))). Говорит все ты придумала
Лелик: МамаХани пишет: Оля, меня Саша послала))). Говорит все ты придумала Эко меня вчера поперла с таблетки эспумезана
МамаХани: Лелик пишет: Эко меня вчера поперла с таблетки эспумезана А сегодня стыдно стало, да, не признаешься))) Блин, ну жутко интересна тема опроса.
Лелик: МамаХани пишет: А сегодня стыдно стало, да, не признаешься))) Блин, ну жутко интересна тема опроса. конечно стыдно нас только ты поняла поэтому больше некому участвовать будет
МамаХани: Лелик пишет: поэтому больше некому участвовать будет Ну тогда сменим тематику В общем само видео может и так себе, но озвучка меня согнула попалам click here
МамаХани: Французы тоже так могут) click here
Лелик: МамаХани прикольненько
МамаХани: Девочки, я в шоке!!!! click here http://www.youtube.com/watch?v=ZzCsZSMdHIQ
МамаХани: sesch пишет: Ну погоди, меня вон вкрячивает только к часу ночи Скоро Саша подтянется
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=5jTGf3WnNd0
sesch: Лелик Оль, очень круто А как вам эта бомба? http://www.youtube.com/watch?v=R7FiP_pWUgQ
Лелик: sesch во дают
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=lH64cM4YdIA
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=O_DQKQ-7J7E
sesch:
МамаХани: Лелик Оля, видео про танцующих светящихся скелетов класс!!!!
МамаХани: Такие милашки))) click here
sesch: Фима, зачем ты взял НОВЫЙ пакетик чая? — На старом уже ниточка ОБОРВАЛАСЬ. — А ШО такое, рук нету ПРИШИТЬ?
Лелик: МамаХани да Оль,я их смотрела мне нравится очень как он сказал "нам весело" и когда за шею сестру к микрофону поднимал я че та за 2 дня столько тлантов посмотрела и так мне многое нравится sesch
МамаХани: Лелик пишет: и когда за шею сестру к микрофону поднимал Это даааа
Лелик: девочки,а как вам вот такие мальчики http://www.youtube.com/watch?v=PPRfEE2ONRc
МамаХани: Лелик пишет: девочки,а как вам вот такие мальчики Ааааа Оля, где ты их берешь Я такая думаю, ну наверное там про деток или собачек-кошечек, напялила наушники, начала смотреть. И на моменте, где чувак в начале титяндрами мышцами дергает, незаметно подошел муж.. И такой: Понятно, что вы на форуме обсуждаете И ржет))))
Лелик: МамаХани пишет: И такой: Понятно, что вы на форуме обсуждаете И ржет)))) умеют же вовремя подойти
МамаХани: Лелик пишет: умеют же вовремя подойти Чуйка
sesch:
МамаХани: У нас прям клуб полуночников))) Как время 00:00, так все подтягиваются на форум и понеслась
Лелик: sesch Саша мои брови,не потянут моего пуза хотя может и подтянут,если брови к примеру на ЖО..У наползут
МамаХани: Лелик пишет: мои брови,не потянут моего пуза Оля, ты плохо думаешь о своих бровях!
sesch:
МамаХани: sesch Саша, про жену сына и мамины грехи особенно повеселило Лелик пишет: Оля,я поправила свой предыдущий пост Оль, и я свой подтерла)
sesch:
Лелик: безопастность-это святое и про секту в точку
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=E61WP7D82PE
Авдоська-бульдоська: Ааахахахахаа))Девочки!!!Блин, я зашла сюда, и вместо того,чтобы работать, я блин смотрю-читаю и ржу)))) А как вам вот такой монстр серьезный)))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=yS30Uf15aJM
Лелик: да Бостон,очень серьёно выглядит,еще и при своей тачке
Авдоська-бульдоська: Лелик Конечно! не то что остальные собаки,лежат, понимаешь, на полу как дворняжки, а тут такой царь! не гоже ему пешком ходить)))) Мы как-то хотели робот-пылесос купить,потом что-то подзабыли про это, а потом мне Ксюха моя скинула это видео,вот я оборжалась, сразу представила, как Спайк со Снежком наперегонки забирались бы на него Снежок любит верхом на чем-нибудь ездить.
zvirka: А вы готовы к Хелоуину?
Лелик: красивые французики в нарядах но как то сам праздник не уважаю и не праздную в Бога верю,а значит не могу бесноваться в этот праздник динозаврик больше всех порадовал
МамаХани: click here Бедный котейка))) click here
ПАЦАНЫ: Лелик пишет: динозаврик больше всех порадовал А я думала это РАК!
sesch:
Лелик: МамаХани и правда? под чем автор делал мультик котейка с двумя бородатыми агамами прикольный
Лелик: sesch
sesch: Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
sesch:
Лелик: sesch брось шоколадкой это сильно
sesch: ОСЕНЬ Я жутко заболеть боюсь, Я надеваю ватный трус, Трико, Две майки, Водолазку, Пуловер самой толстой вязки, Носки из шерсти сенбернара, На них обычные - две пары, Штаны суконные с ремнём, Ботинки с меховым нутром, На шею - шарфик-паутинку, Две рукавицы на резинке, На череп - шапочку с помпоном, На нос - очки "хамелеоны"... Бегом за хлебом второпях, И всё, писец. Сижу в соплях...
Белка: ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО ЛЮБИМЦА Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий гав и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут вот, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Личность всю размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Нечего меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал !
Авдоська-бульдоська: У нас Спайк вот так же Снежка носит! http://www.youtube.com/watch?v=1ujkzcUNKAY
ПАЦАНЫ: На др.форуме нашла...Смеялась Вредные советы для собак Изображение Если же, в собачьем парке, с поводка вас отпустили, То, не упустите случай, над собратом пошутить Заприметьте волкодава, рядом с ним, чиа-хуашка, Попами стоят друг к другу, что то нюхают взахлеб! Подлетайте к волкодаву, быстро в зад его кусите, И галопом, с развороту, прячьтесь в первых же кустах. Обхохочетесь, поверьте, как ирландец развернется, И невинной чи-хуашке двинет лапой прямо в лоб! Если ты набедокурил, в плен сдавайся лишь хозяйке! Не забудь, что твой хозяин - стойкий - пленных не берет! Сразу поинтересуйся, не забыла ли хозяйка, "ПЛЕННЫХ, ПОВОДКОМ ПО ПОПЕ"- Запрещает синий крест!!! Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик, И не хочет остальное, все, что видит покупать, Сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните И, представив, что вы хаски, начинайте громко выть. Вот тогда из магазина, с криком - "Граждане, тревога"! Покупатели помчатся, с продавцами во главе. Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей, - «Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!! Если вы сожрали куру, со стола своей хозяйки, Не спешите признаваться, вы бульдог или слабак!?? Подождите, выйдет кошка, вот тогда начните лаять Посвирепей, чтоб хозяйка поняла, что кошка- вор! И когда хозяйка кошку полотенцем отоварит, Смело направляйтесь в спальню, переваривать еду! --- Если гости к вам в квартиру, вдруг нагрянули гурьбою, Вас за стол не пригласивши, сами нагло, что- то жрут - Не танцуй на задних лапах, ты ж не пудель, в самом деле! Надо мыслить креативно, для того ты и бульдог! Подтяните пузо к крупу, чтоб подумали все гости, Что собаку не кормили, ну примерно года два! Подойдите к толстой тетке, и, смотря в ее тарелку, Постарайтесь морду лапой, так, застенчиво закрыть. И расчувствовавшись, тетка, вам протянет всю тарелку, Вот тогда и выбирайте, фуа-гра или бекон! --- Коль хозяйка на работе, задержалась сверху нормы, А у вас урчит в желудке, не терпите беспредел! Смело лезьте в холодильник, и берите, что хотите, Что бы поддержать фигуру, съешьте все, что повкусней! Не забудьте, что бульдоги - чистоплотные собаки, Морду вытрите об кресло, иль хозяйскую постель. И тогда, придя с работы, вас хозяева обнимут, -"Ах, какой ты милый мальчик, сам покушал, МОЛОДЕЦ"!! --- Если вы лягуху съели, а хозяйке стало плохо, То скорей пускайте слюни, и кричите-"Я ж бульдог"!!! Объясните ей: французы, тоннами едят лягушек, Что, белок полезен мышцам, а для шерсти- просто клад!!! И тогда, хозяйка ваша, оценив свою фигуру, Вас похвалит непременно, и сама лягуху съест!!! Если вам на остановке, тетка лапу отдавила, Не кусай ее за ляжку, виновата не она! Это туфли виноваты, ночью влезьте в обувницу, И у всех туфлей хозяйки откусите каблуки! Вот тогда хозяйка точно, по загривку вас погладит, Потому, что голой пяткой, лапу сложно отдавить! Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон! Вечером залезьте в шкафчик, на мешая спать хозяйке, Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви. И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ!!!" Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!
Бумеранг: Стишки умилительные
zvirka: стишки прямо в точку))))
zvirka:
zvirka: 5 животных, которые знают как наслаждаться жизнью)))
Crimson Smile:
МамаХани: sesch, Белка, Авдоська-бульдоська, ПАЦАНЫ, zvirka, Crimson Smile Класс!
sesch:
Yana:
sesch:
sesch:
sesch:
sesch:
sesch:
sesch: Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно! *** Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать! *** — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом *** Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали. *** Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Белка: "Поездка на выставку" Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не псих#й…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
sesch: Белка 100%
Белка: Эксперты иногда выдают те еще перлы : "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" "Слабая оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: cw, юсас, лю! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! "Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." - из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров. "Отличный окрас, особенно на линии верха..." - опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров. "Шея слегка коротковата с левой стороны..." - Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны! "Шерсть на ногах чуть прямовата..." - А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая? "Задние плюсны чуть сближены..." - Слава Богу, что с передними хоть все в порядке! "Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" - Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см? А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал! "Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib" Слишком большая голова по отношению к крупу Из описания суки-"сучий взгляд..." карие глаза на тонкой шее... красивые зубы с доброй улыбкой недостаточно упругая морда Выставка чау-чау.В ринге чау-смуф(гладкошерстный). Эксперт-"Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Хозяин-"Это-смуф!" Эксперт-"А меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки!!!" Французские лапки спереди,сзади-отличные породные собака голая без зубов как у собак(про хохлаток) желает лучше цвет хороший... про таксу "в стойке-прекрасная собака,в движении ей явно мешает хвост!!!" сучковатый кобель "тонкие в беге ноги"- про лабров крепкий костяк ,хорошо обросший слишком крутой нос "лещеватая голова" - про далматина гуляющие ноги уши на шее красивый,женственный кобель Эксперт-"Ах,какая сука! Какая сука!" Хозяин-"Это кобель" Эксперт-"Да?!А какая могла бы быть сука!!!" "Шея местами тонкая...!-ну прям связка сосисок ,а не шея"
sesch: Белка пишет: Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Убило
Белка: Наткнулась на одном из форумов на архивную темку....решила пока стырить у них аша Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!! ПудельСтафф Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс! *** Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" А.И.Ю. Продолжая тему одежды... Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно.... *** Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала.... *** Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! *** Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта. Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой..... Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне..... Рассказ знакомой итальянки.... Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему! Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.
sesch:
sesch:
sesch: Кошачий беспредел, смотреть до конца click here
Елена: Описание французского бульдога в ринге - ..... Слишком коротко купированный хвост..... -Другой эксперт -....у вашей собаки (француз) очень короткий хвост . Как же она у вас рожать-то будет ??? Не давно в Череповце ,экспертиза фр. бульдогов-.....У вас отличная собака , она должна быть первой .Только что-то у вас сегодня глазки грустные ,по-этому - вторые !
sesch:
sesch: Ты еще одинока? Возможно твой еще не родился)))
NALS Vista Wizard: СОБАКА СОБИРАЕТСЯ НА ДАЧУ
sesch: NALS Vista Wizard Супер
NALS Vista Wizard: sesch пишет: Супер ага, я уже раз десять посмотрела))) - а мяч можно?)... , а два, а три, а зелёный?
sesch:
sesch:
Авдоська-бульдоська: оооооой,жеребеночек!так мииило!
sesch:
МамаХани: :)
sesch: МамаХани Круто конечно, но начало не понятно...зачем говорил про разрыв А так бы идеально было конечно.
МамаХани: sesch Да он сам осознал, что перегнул с "пожить отдельно")))
sesch: http://www.youtube.com/watch?v=R7FiP_pWUgQ Не помню делилась или нет, но слушаю ее частенько)) Если уже было, сорри
sesch:
sesch: В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
sesch:
sesch:
Jackie Son:
МамаХани: Jackie Son
МамаХани: Понравилось (автор неизвестен): Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму .... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти???? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый???!!! Ты чем хрустишь там, в холле??? Мой правый туфель PRADA????? Да я ж за эти туфли .... Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!!! На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный! ********************* СКАЗАНИЕ О БЕРЕМЕННОЙ СУКЕ!!! В мире нет сложней науки, Чем беременность у суки! Кто хоть раз столкнулся, тот – Нас, конечно же, поймет! Тяжела судьба заводчика – Им всегда щеночков хочется! Есть такой миф у народа: Что все сделает природа… Их послушаешь – обхохочешься. А на деле-то плакать хочется… Все в теории ясно рассказано, А на деле – у всех по-разному! Вот, к примеру, овуляция: Как же с ней определяться нам? Толь, подскажут суки сами? Толи ехать сдавать анализы? Как решение принять? Может кровь из вены сдать? Посмотреть прогестерон – Говорят, что точный он! Иль – полоски «уриглюки» Запихать в петлю у суки? Иль мазки почаще брать, Чтобы с днями угадать? Выбор кобеля для суки Тоже целая наука! Ведь понятно всем, что краше В мире нет принцессы нашей! Очень трудно нам решать: С кем же все-таки вязать??? Где найти нам кобеля, Чтобы прямо «Ой-ля-ля!!!» Чтобы был ее достойный И с отличной родословной, Весь в регалиях, в наградах… Крови, чтоб легли как надо… Если свой жених под боком, Можно их, без замороки, Как готовы – повязать: Раз и два, и три, и пять! Но обычно, верь – не верь: Жених – за тридевять земель. И приходится девицу Вывозить нам за границу! Авто, поезд, самолет… В евро: визы, перелет… Справки все собрать успеть, С нужным днем не пролететь! Привезли на вязку дочку – Тут свои есть заморочки: Чтоб кобель не подкачал, Сразу, чтобы повязал! Чтоб активно делал садки, И с замком, чтоб все в порядке! Заодно в уме держать: Сколько раз еще вязать? Все! Повязана красавица! Удалось нам с этим справиться! Но! Для счастья это мало нам: Ждем – беременность настала ли??? Эх! Знать бы ответ немедленно! А время – будто замедлилось… То, отчаиваясь, ждем, то радуясь, Очень пристально к суке приглядываясь!!! Вроде стала спокойнее малость, А вчера – есть с утра отказалась! Нет счастливее нас в целом свете, Когда первые «сопли» заметим!!! Вот животик уже округлился! Аппетит совсем изменился! И соски торчат и распухли! И петля уже сильно разбухла! Вроде только недавно вязались… А сегодня – щенки затолкались!!! Значит, было все своевременно! УРРРАААА!!!! НАША СУКА – БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МамаХани: А это про многих из нас (автор так же неизвестен))) Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт!
zvirka:
sesch: Девочки, гороскоп с матом, поэтому даю просто ссыль, я угорала (я телец ) http://drugoy.net/articles/funny-goroskop/
zvirka: я весы, я эстет "пикассо, гогены, о святое искусство" ну вот прям все 4 года художественной школы описаны)) ох этому гороскопу уже лет и лет)))
zvirka: перевод: я найду тебя и оближу тебя если ты можешь это прочитать, я оближу тебя
Бумеранг: последняя картинка ассоциируется у меня Досей
sesch: Бумеранг Ага, Смешная Доська
МамаХани: sesch пишет: Девочки, гороскоп с матом, поэтому даю просто ссыль, я угорала Саша, спасибо, поржала от души))) Я лев Девочки, а вы мужьям зачитывали про них? Мой был дико возмущен тем, что про него написано. Я тактично промолчала
sesch: МамаХани пишет: Девочки, а вы мужьям зачитывали про них? Это старый гороскоп, в свое время отправляла мужу, да))) Воть, тоже с матом но не могу не выложить)))))))))))
sesch: Уверен, каждый из Вас смотрел эту детскую сказку. Сказка Морозко - сказка о доброй кроткой девочке Настеньке, которая своим душевным теплом побеждает мороз и находит своё главное счастье - суженого! Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Представьте себе, что несколько русских собрались вместе, приняли немножко «наркоты» и решили, что неплохо было бы сделать фильм… Передвигающиеся деревья и дома на куриных ногах я могу объяснить только этим». «Это не просто плохой фильм, это худшее из того, что я когда-либо видел и, боюсь, когда-нибудь еще увижу. Это не фильм, а преступление против человечества! Я удивлен, что сами создатели картины не лопнули со смеху, когда увидели, что у них получилось». «Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!» Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!» «По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился…» «Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку». Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Какая-то шизанутая сказка про хвастливого парня, который превратился в медведя, и про одиннадцатилетнюю ненормальную девочку, которую он хочет соблазнить. Какой-то идиотский дом на ножках, странный человеко-грибо-гном… Короче, фильм ни о чем!» «Да, согласен, фильм, конечно, странноват, но вспомните, он же иностранный! То есть половину вы априори не поймете, даже если он будет нормально переведен (что бывает далеко не всегда)». «Может, это и не самый плохой фильм, который я когда-либо видел, но что-то около того. Если бы не симпатичная Настенька (в оригинале написано Nastinka – прим. авт.), его вообще нельзя было бы смотреть». Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Неужели у русских в 1964-м году было так плохо с кино, что они с таким восторгом отзываются об этом ужасе?! Ни в коем случае не смотрите этот фильм, даже если вы перепили или хотите пополнить свою коллекцию старых советских фильмов. Душевное здоровье дороже». «В своей жизни я видел несколько детских фильмов. Этот не имеет с ними ничего общего». «Ничего не понимаю в этих русских фильмах. Возможно, это из-за того, что фильм якобы детский, но сомневаюсь, чтобы дети там тоже хоть что-то поняли». «Когда я был маленьким, ни один фильм не казался мне слишком глупым, чтобы его нельзя было смотреть. Потом я посмотрел «Морозко»… Это было не просто глупо, мне было больно его смотреть!» «Я понял, почему я ненавижу этот фильм. Потому что он предназначен для детей и доносит до них одну-единственную идею: люди, привлекательные внешне, добры, а люди с отталкивающей внешностью – это вселенское зло. Я, конечно, понимаю, что так в старых сказках было всегда, но я раньше нигде не видел, чтобы эта тема была настолько основополагающей! И это очень меня огорчает, потому что пейзажи в этом фильме действительно потрясающие. В отличие от содержания…» Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Не скажу, что это худший фильм, который я видел в своей жизни, но в тройку он, без сомнения, входит. Хуже всего то, что эта картина позиционируется как детская. Да если бы увидел этот фильм в детстве, я бы, вероятно, тронулся умом! Все ныне существующие копии этой картины необходимо сжечь!» «Да ладно вам! Для России 1960-х годов фильм не так уж и плохо сделан. Но разрази меня гром, если это не самое странное кино, которое я видел в своей жизни!» «Мне еще было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!» Что ни говорите, а в чем-то юморист Михаил Задорнов все-таки был прав. Американец никогда не поймет русского, как бы он ни старался. Мы абсолютно, совершенно, вопиюще разные, и никакая глобализация этого никогда не изменит. Но, может быть, именно в этом вся прелесть? Отзывы американцев на сказку "Морозко" А вот кстати, отзывы европейцев. ЧЕХИЯ: Ребята, я вас не понимаю. У нас в стране фильм показывают по телевидению каждый год, и он до сих пор популярен. Если вы не знаете, что Баба-Яга живет в Избушке-на-Курьих ножках (о чем знают все в Восточной Европе), то вам уже ничего не поможет. ГЕРМАНИЯ: Этот фильм просто идет в разрез с вашими зрительскими привычками. Он диковат? Конечно, как и все старые немецкие, французские или английские сказки. Интересно, что вы сказали бы, если бы узнали о существовании братьев Гримм? Американцы обделены пластом культуры, уходящей корнями в европейское Средневековье. У истории – глубокие корни в славянской культуре, им не надо воровать сюжеты у истребленных индейских племен.
sesch:
sesch: Начну с предисловия... Все же видели рекламу декоративных камней для садовых участков? Издалека действительно похоже на настоящее. Суть их в том,что они сделаны из какого-то легкого материала,типа пенопласта, сверху покрыты краской. Так вот, привезли мы на дачу таких несколько штук, симпатично. Кадр 1. Второй день, как эти камни на участке. Бабушке нравятся, красиво. Но она не знает, что они не настоящие. Вечером начинается ураган, с грозой и сильным порывистым ветром... Видели бы вы глаза моей бабушки, когда эти камни начали разлетаться и перекатываться по участку... Пришлось бабушке рассказать,что они не настоящие. Кадр 2. На следующий день после урагана. Ходят у нас по территории таджики/узбеки и ищут работу по участкам. Перенести, перекопать, построить, скосить... Вот один подходит к нашему участку. Спрашивает у бабушки, есть ли работа. А она взваливает один из тех декоративных камней на плечо, и говорит "Нет, милок, я сама справляюсь", и тащит его туда,откуда его ветром унесло... Видели бы вы глаза того таджика... Они кстати теперь к нашему участку не подходят... ДЕКОРАТИВНЫЕ КАМНИ -СУПЕР!!!
sesch: Хохотала до слез Тёща приехала © Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя. Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила… Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу. Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать! Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит! Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!.. Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит. Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!.. Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок! Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать.
sesch: Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
sesch: Тео — очаровательный восьмимесячный щеночек, которого взяли из приюта для собак. С того момента, как Тео переехал в новый дом, он жаждал внимания и человеческой дружбы, он выбрал себе одного лучшего друга — двухлетнего Бо. Уже на третий день Тео присоединился к маленькому Бо пока тот спал, и продремал вместе с ним, пока мальчик не проснулся. С тех пор Тео и Бо каждый день проводят тихий час вместе. Мама Бо, Джессика, не смогла оставить такую милоту без внимания и создала целый фотопроект их снимков спящих малышей. http://instagram.com/mommasgonecity
Jackie Son:
sesch:
Margo:
zvirka: Дом (как постройка) не дом без френча на украинский правильнее переводится Будинок не дім без френча
zvirka:
Jackie Son:
Jackie Son:
zvirka:
Лелик: сколько я всего интересного пропустила
Jackie Son:
Лелик: Jackie Son класс
zvirka:
zvirka: Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. ******************************************************* Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей. - Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья. ****************************************************** Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как их зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался кинолог. ****************************************************** Комиссия в дурдоме. Комиссия идет на первый этаж - у нас тут люди с манией величия - (ходят все в коронах, ордена, на стенах портреты вождей). Второй этаж - у нас тут параноики - и правда все прячутся кто-куда... На третьем этаже комиссия никого не увидела - что тут у вас? - Кинологи. - А где они? - А по выходным мы их на выставки и соревнования отпускаем.
zvirka: Описание компьютерной игры - Собачники МОНСТРЫ Монстpы 1-ого ypовня: Владельцы первой собаки - щенка - весьма безобидные монстpы, пытаются кyчковаться. Даже отрядами, если такие наберуться. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают <все форумы >, <сайты> и <выставки> (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются: Обладают слабым заклинанием <А мы этого не учили>, которое ни на кого не действует. Монстpы 2-ого ypовня: <Владельцы юниора - уже апгpэйженные , еще ничего не умеют, но получив без конкуренции пару первых мест , о уже смотрят на владельцев щенков свысока. Кучкуются отрядами в меньшем количестве. Умеют находить сами сооружение < туалет на выставке > (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до <А заводчик сказал так>, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. <Солдаты> - владельцы собак открытого класса после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в <HM&M>) Монстpы 3-ого ypовня: <Владельцы собаки ЧЕМПИОНА, имеется ввиду все та -же первая собака , - апгрейдженные монстры второго уровня. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на всех, кто не чемпионы, вообще не смотрят на собак щенков. При магических атаках высших монстров умеют защищаться <включением дурачка> 1-го уровня. Монстpы 4-ого ypовня: <Владбельцы собаки не просто Чемпиона, а Чемпиона нескольких стран > - опупевшие владельцы собак Чемпиона. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием <Уже почти готова.> к магии <Выставочный показ>, а также заклинанием <Отмораживание> при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр <Наглость>, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры <Бакланы> - те же владельцы собаки Чемпиона,которые закончили свою выставочную карьеру.При переходе на следующий уровень дается артефакт <Бакланский диплом> и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстpы 5-ого ypовня: <Владельцы собаки Чемпиона,Чемпиона многих стран, Интерчемпиона> - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии <Пошел на фиг!> В новой версии появились два вида новых монстров: <Специалисты> - в предыдущих версиях - <собака все имеет>, от которых отличаются только наличием артефакта <Диплом баклана>. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только <Буфет>, <Туалет> и <выставка рядом с рингом>. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр <Наглость> достигает своего апогея. <Магистры> - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстpы 6-го уровня: <Владельцы собаки чемпиона и еще одного щенка. Аспиранты - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией <Пошел на фиг>. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. <Владельцы кобелей- Лаборанты - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией <Account disable>, которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией <Отмораживание>. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке <Дома> с помощью магии <Выпадание на умняк>. Монстры 7-го уровня: <Эксперт обычный> - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус <отл.> и/или < а может и титул>. <Эксперт злобный> - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание <Перекличка>. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать <Солдатом>. Ставит оч. хоры. <Како-эксперт> - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: <Совет экспертов> - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок <выставка>, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания <Отмораживание> и <Включение дурачка> Монстры 9-го уровня: <Олраудер> - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием <Ну что, будем ставить?>. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. --- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ --- <выставка> - yвеличивает защитy +1. <ринг> - yвеличивает атакy +1. <Бэсты> - yвеличивают все паpаметpы на +1. <Бyфет> - yвеличивает моpаль. <Туалет> - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль. <Дом> - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться. <форумы> - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: <Скоро выставка, надо бы в форуме спросить>.
zvirka: Рассказ стырен с породного форума Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
zvirka: Крошка- Той к отцу пришёл, И спросила кроха: «Пап, быть тоем хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, той -сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Если ужин не дают, Не скули, щенятка! Предстоит тебе визит, Утром на «площадку». Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра Тоя мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очесы подравнять, То подстричь животик. По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со «взрослым». Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: «Тойка - ах, красива!», Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? (Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
Лелик: zvirka zvirka пишет: (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
sesch: - Где шили костюм? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Верст 1500 наберется. - Смотри - такая глушь и так прилично шьют!
zvirka: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
zvirka: КАК СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ Известный эксперт - он поставил первой нашу собаку Уважаемый эксперт - он поставил нашу собаку первой дважды Очень уважаемый эксперт - он часто выбирает наших собак Специалист по далматинам - он выбирает собак, которые похожи на тех, что разводит сам Мало выставлялся - только когда мы случайно прихватывали его на выставку Имеет выставочные перспек- тивы - у него 4 ноги, 1 голова и хвост Выиграл в сильной конкуренции - другие были до отвращения жирными Хорошо сбалансирован - прямой как палка спереди и сзади Спокойный мягкий характер - после 4 таблеток валиума Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос Хороший костяк - похож на лошадь-тяжеловоза Хороший прикус - упустил эксперта, но прихватил секретаря Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь Замечательно выставленный хендлером - больше никто с ним не справляется При разведении "улучшает" сук - любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег Заинбридирован на известного чемпиона - Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении Хорошо дрессируется - достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно Выдающаяся племенная сука - экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы Любит детей -…на завтрак, обед и ужин!
Лелик:
МамаХани: sesch , zvirka , Лелик , Jackie Son
sesch: В Израиль пришла ЗИМА...Израильтяне достали зимние панамки,зимние шорты и зимние шлепки...
sesch: Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!". Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет: - Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить! Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
sesch: - Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки. - Но это же маньяк!- Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
МамаХани: sesch пишет: Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки. - Но это же маньяк!- Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
МамаХани: Туалет в одном из детсадов...
Лелик: отсюда название сруль
sesch: Кот обояшка Кому такого?
МамаХани: Лелик пишет: отсюда название сруль Да,да,да sesch пишет: Кот обояшка Кому такого? Дайте два
Лелик: Язык мой - враг мой, но я не знала что он в сговоре с пальцами и клавиатурой
sesch:
zvirka: Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего пять минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейский УАЗик. Оттуда вылезает сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные: в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!
МамаХани: zvirka пишет: - Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда! Ахаха!!! Супер! Лелик пишет: Язык мой - враг мой, но я не знала что он в сговоре с пальцами и клавиатурой
МамаХани:
zvirka: Щенки- подарки Тыц
Белка: Рождественские волхвы
Лелик: СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
sesch: Лелик пишет: P. S папа плакал, и очень просил его не описывать.. Лелик Испугался
ПАЦАНЫ: Моей подруге на Новый год подарили четырёхмесячного...ПОРОСЁНКА!!!!
МамаХани: ПАЦАНЫ пишет: Моей подруге на Новый год подарили четырёхмесячного...ПОРОСЁНКА!!!! Это тот самый мини-пиги, который по прошествии времени превращается в макси-пига?
sesch: ПАЦАНЫ Марина, а можно фото? У меня муж им грезит...но я против
ПАЦАНЫ: Для сравнения щенок весит 500гр
sesch: ПАЦАНЫ Посмотрим сколько вырастет эта свинка и конечно рассказы о ней хотим, как в туалет ходит, как ест, какой характер
Авдоська-бульдоська: ой, у моих знакомых был мини-пиг)) Потом жена забеременела двойней и ей было тяжко гулять с ним, а мужу было стремно выгуливать свинью)))))И они его отдали, так вот те,кому они его отдали,его так откормили,что он стал самым настоящим боровом.Какова его судьба сейчас не знаю)))Знаю только что их желательно по какой-то норме кормить,чтобы не раскабанели)
Natasha: Саша, а зачем твоему мужу мини-пиг? Наши бульки, когда подхрюкивают от удовольствия и похрапывают во сне, то вполне на них смахивают Может ему просто еще одну бульдожку хочется? Мой, например, Заю поросеночком называет
sesch: Natasha пишет: Мой, например, Заю поросеночком называет Ну вот это отголоски мечты о свинке)))) Поэтому наши тоже хрюкают и хвостик крючком (ну почти))))
sesch: сперла с песика: я не ела с сервизов. Ну, по праздникам. И не страдала. А теперь вот думаю, может, пора хотеть сервиз?.. Но если из сервиза кокнуть чашку, будет жалко. Буду себя ругать. Расстроюсь. Перестану есть. Похудею. Заболею. Потрачу многаденег на лекарства. Обеднею. Продам все из дома. Пойду по добрым людям за коркой хлеба. Буду стоять в переходах. Стану маргинальной средой. Нужен ли мне сервиз? Вот это полностью отражает обычный поток моих мыслей
sesch: ПАЦАНЫ Что-то сейчас меня торкнуло Хорошо, что подруге пони не подарили, все же год лошади а не свиньи
sesch:
Белка:
sesch: Белка
Jackie Son:
sesch: НУ НАКОНЕЦ ТО!!!! Нашла себе костюм!!!!..... На работу ходить!
Natasha: Саша, жарковато будет, да и подушка у головы будет все время призывать к горизонтальному положению
Белка: Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.....
Авдоська-бульдоська: Белка пишет: Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить..... ахаааа))Это про меня))все мои "грусти" заканчиваются шампанским и продолжением банкета)
Белка:
Natasha: Лена
Shelbi: Бульдоженьки) (силикон)
Лелик: Shelbi ага,еще и пятки человечьи)))
Лелик: http://www.youtube.com/watch?v=_XsgaixKFdg&list=PLF3349A07C1148465 из старого)))
Лелик: click here
МамаХани: Лелик Уральские пельмени как всегда))) А вот еще)) 30 сек смеха))) та-дааам))
Лелик: МамаХани
sesch: МамаХани имитатор)))
zvirka:
sesch:
zvirka:
Лелик: ЕСЛИ БЫ У СОБАК БЫЛ СВОЙ ФОРУМ .... Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак… Селедочная голова — как незаметно принести домой? Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? Шок. Собираются завести кота… И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. Не дают грызть диван!!! Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… Где делаете заначки? Достали провокации кота – как реагировать? Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) Хозяйка боится других собак. У кого было? Ваша самая нелюбимая команда? Ее возят на Инфинити, я живу в общаге. Есть шансы или лучше не соваться?… Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть? Хочу новый ошейник. Как намекнуть? Нужна помощь! Не встает второе ухо! Идеальный хозяин – какой он? Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? Разбил вазу — можно свалить на кота? Как научить хозяина правильно ходить рядом? – делитесь опытом Ваше любимое лакомство (голосовалка) А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым? Пуллер: 3 необычных применения Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
sesch: Лелик Ой, Оля, какой Филька смешнючий
МамаХани: Лелик пишет: Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? Ой, не могууууу О наболевшем)))))))))) Филя - пельмешик такой смешной
Лелик: sesch ,МамаХани
sesch:
МамаХани: Девчата, для поднятия настроения!!! хи-хи
Лелик: МамаХани ,ага Оль,прикольно мы уже год назад по телеку с мужем смотрели он любит эту всю хрень)))
МамаХани: Лелик пишет: мы уже год назад по телеку с мужем смотрели Нашу Олю ничем не удивить
МамаХани: Прибавляем и глядим Элис
Лелик: МамаХани Оля класс!!! а говорила ничем не удивить
МамаХани: Какие же они забавные))) фокусник
Лелик: МамаХани пока у меня чего то не грузится
МамаХани: Лелик пишет: ока у меня чего то не грузится Все отлично работает
Лелик: МамаХани пишет: Все отлично работает видать у меня какие то траблы
Лелик:
Лелик:
Лелик:
МамаХани: Лелик
zvirka: видяха с лесницей смешнючая, раз 5 смотрела. А вот за такую охрану корма у меня кто-то бы получил выговор с занесением по
Лелик: zvirka пишет: А вот за такую охрану корма у меня кто-то бы получил выговор с занесением по у меня бы тоже получил,поэтому и не охраняет,по первости пытался миску охранять))) а этим хозяевам это нравится,для них это забава,самаи и приучили поржать со стороны можно
Shelbi: http://www.youtube.com/watch?v=e3Cex6V78So&feature=share с этого видео плакала от слез)))))))))))))
МамаХани: Shelbi Да на таких товариСЧей туалетной бумаги не напасешься
Shelbi: МамаХани ага)) Обалденный кот)))))
zvirka: ну как-то так))))
Vikki: Белка с Ледникового Периода СУЩЕСТВУЕТ!!! РЖАКА!!!!! https://www.youtube.com/watch?v=HTPOSdyA7Uo
sesch: Vikki
sesch: Идея подарка на 23 февраля
sesch: Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик». xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море? yyy: На море :-* xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза. Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле. Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было. я крут горяч как солнце ярок я несгибаемая мощь я инструмент порабощений я борщ В магазин «Все по 10 гривен» завезли доллары.
sesch: Боже, как скучно я живу…
sesch: Баян, но ржачный Исповедь сотрудницы. Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Shelbi: https://www.youtube.com/watch?v=v5hwIZa0zfw&feature=youtube_gdata_player сняла Шайлу))) Смешно получилось))
sesch: Shelbi Яна
Shelbi: sesch представь, эти мишки в детской висели по всей стене этой, она все ободрала, осталось 2 наклейки))) Одна почти под потолком и вторую (та что на видео) она достать не может)) Но это ее дико бесит, каждый раз заходя в комнату начинается такое шоу)))
zvirka: Это просто чудо)) чуть не прослезилась)) Благотворительная акция в первый день декабря — традиция юниорской хоккейной лиги Канады (WHL). В поединке лиги, после первой заброшенной шайбы, болельщики выбрасывают на лед плюшевых мишек. Эти игрушки раздают нуждающимся детям. В этом году дождь плюшевых мишек сорвал украинский форвард «Calgary Hitmen» Павел Падакин. Его точный бросок в ворота «Medicine Hat Tigers» собрал 25 921 медведя.
sesch: К олимпиаде
sesch: Современная мода
sesch: Шапочка для девушек, которым приходится поздно возвращаться домой тёмными переулками
Белка: Я подсталом!!! Супер дивайс! Надо дочке такую смастрячить.....
sesch: Вот в этом вся сущность мужчин)))))))))))))))))))))))))))))))))))
sesch:
sesch:
sesch: В Киеве, во дворе Оля Рокси сделала такой снимок...
sesch:
sesch: Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене: –– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор! Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной! " Жена: –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ...
Авдоська-бульдоська: МамаХани пишет: Прибавляем и глядим Элис Ой,Элис звезда!
Белка: Лучшее объявление о продаже авто!!! ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
полная версия страницы