Форум » Улыбнись » Улыбнуло » Ответить
Улыбнуло
Admin: Поехали
sesch: Уверен, каждый из Вас смотрел эту детскую сказку. Сказка Морозко - сказка о доброй кроткой девочке Настеньке, которая своим душевным теплом побеждает мороз и находит своё главное счастье - суженого! Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Представьте себе, что несколько русских собрались вместе, приняли немножко «наркоты» и решили, что неплохо было бы сделать фильм… Передвигающиеся деревья и дома на куриных ногах я могу объяснить только этим». «Это не просто плохой фильм, это худшее из того, что я когда-либо видел и, боюсь, когда-нибудь еще увижу. Это не фильм, а преступление против человечества! Я удивлен, что сами создатели картины не лопнули со смеху, когда увидели, что у них получилось». «Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!» Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!» «По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился…» «Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку». Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Какая-то шизанутая сказка про хвастливого парня, который превратился в медведя, и про одиннадцатилетнюю ненормальную девочку, которую он хочет соблазнить. Какой-то идиотский дом на ножках, странный человеко-грибо-гном… Короче, фильм ни о чем!» «Да, согласен, фильм, конечно, странноват, но вспомните, он же иностранный! То есть половину вы априори не поймете, даже если он будет нормально переведен (что бывает далеко не всегда)». «Может, это и не самый плохой фильм, который я когда-либо видел, но что-то около того. Если бы не симпатичная Настенька (в оригинале написано Nastinka – прим. авт.), его вообще нельзя было бы смотреть». Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Неужели у русских в 1964-м году было так плохо с кино, что они с таким восторгом отзываются об этом ужасе?! Ни в коем случае не смотрите этот фильм, даже если вы перепили или хотите пополнить свою коллекцию старых советских фильмов. Душевное здоровье дороже». «В своей жизни я видел несколько детских фильмов. Этот не имеет с ними ничего общего». «Ничего не понимаю в этих русских фильмах. Возможно, это из-за того, что фильм якобы детский, но сомневаюсь, чтобы дети там тоже хоть что-то поняли». «Когда я был маленьким, ни один фильм не казался мне слишком глупым, чтобы его нельзя было смотреть. Потом я посмотрел «Морозко»… Это было не просто глупо, мне было больно его смотреть!» «Я понял, почему я ненавижу этот фильм. Потому что он предназначен для детей и доносит до них одну-единственную идею: люди, привлекательные внешне, добры, а люди с отталкивающей внешностью – это вселенское зло. Я, конечно, понимаю, что так в старых сказках было всегда, но я раньше нигде не видел, чтобы эта тема была настолько основополагающей! И это очень меня огорчает, потому что пейзажи в этом фильме действительно потрясающие. В отличие от содержания…» Отзывы американцев на сказку "Морозко" «Не скажу, что это худший фильм, который я видел в своей жизни, но в тройку он, без сомнения, входит. Хуже всего то, что эта картина позиционируется как детская. Да если бы увидел этот фильм в детстве, я бы, вероятно, тронулся умом! Все ныне существующие копии этой картины необходимо сжечь!» «Да ладно вам! Для России 1960-х годов фильм не так уж и плохо сделан. Но разрази меня гром, если это не самое странное кино, которое я видел в своей жизни!» «Мне еще было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!» Что ни говорите, а в чем-то юморист Михаил Задорнов все-таки был прав. Американец никогда не поймет русского, как бы он ни старался. Мы абсолютно, совершенно, вопиюще разные, и никакая глобализация этого никогда не изменит. Но, может быть, именно в этом вся прелесть? Отзывы американцев на сказку "Морозко" А вот кстати, отзывы европейцев. ЧЕХИЯ: Ребята, я вас не понимаю. У нас в стране фильм показывают по телевидению каждый год, и он до сих пор популярен. Если вы не знаете, что Баба-Яга живет в Избушке-на-Курьих ножках (о чем знают все в Восточной Европе), то вам уже ничего не поможет. ГЕРМАНИЯ: Этот фильм просто идет в разрез с вашими зрительскими привычками. Он диковат? Конечно, как и все старые немецкие, французские или английские сказки. Интересно, что вы сказали бы, если бы узнали о существовании братьев Гримм? Американцы обделены пластом культуры, уходящей корнями в европейское Средневековье. У истории – глубокие корни в славянской культуре, им не надо воровать сюжеты у истребленных индейских племен.
sesch:
sesch: Начну с предисловия... Все же видели рекламу декоративных камней для садовых участков? Издалека действительно похоже на настоящее. Суть их в том,что они сделаны из какого-то легкого материала,типа пенопласта, сверху покрыты краской. Так вот, привезли мы на дачу таких несколько штук, симпатично. Кадр 1. Второй день, как эти камни на участке. Бабушке нравятся, красиво. Но она не знает, что они не настоящие. Вечером начинается ураган, с грозой и сильным порывистым ветром... Видели бы вы глаза моей бабушки, когда эти камни начали разлетаться и перекатываться по участку... Пришлось бабушке рассказать,что они не настоящие. Кадр 2. На следующий день после урагана. Ходят у нас по территории таджики/узбеки и ищут работу по участкам. Перенести, перекопать, построить, скосить... Вот один подходит к нашему участку. Спрашивает у бабушки, есть ли работа. А она взваливает один из тех декоративных камней на плечо, и говорит "Нет, милок, я сама справляюсь", и тащит его туда,откуда его ветром унесло... Видели бы вы глаза того таджика... Они кстати теперь к нашему участку не подходят... ДЕКОРАТИВНЫЕ КАМНИ -СУПЕР!!!
sesch: Хохотала до слез Тёща приехала © Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя. Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила… Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу. Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать! Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит! Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!.. Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит. Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!.. Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок! Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать.
sesch: Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
sesch: Тео — очаровательный восьмимесячный щеночек, которого взяли из приюта для собак. С того момента, как Тео переехал в новый дом, он жаждал внимания и человеческой дружбы, он выбрал себе одного лучшего друга — двухлетнего Бо. Уже на третий день Тео присоединился к маленькому Бо пока тот спал, и продремал вместе с ним, пока мальчик не проснулся. С тех пор Тео и Бо каждый день проводят тихий час вместе. Мама Бо, Джессика, не смогла оставить такую милоту без внимания и создала целый фотопроект их снимков спящих малышей. http://instagram.com/mommasgonecity
Jackie Son:
sesch:
Margo:
zvirka: Дом (как постройка) не дом без френча на украинский правильнее переводится Будинок не дім без френча
zvirka:
Jackie Son:
Jackie Son:
zvirka:
Лелик: сколько я всего интересного пропустила
Jackie Son:
Лелик: Jackie Son класс
zvirka:
zvirka: Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. ******************************************************* Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей. - Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья. ****************************************************** Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как их зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался кинолог. ****************************************************** Комиссия в дурдоме. Комиссия идет на первый этаж - у нас тут люди с манией величия - (ходят все в коронах, ордена, на стенах портреты вождей). Второй этаж - у нас тут параноики - и правда все прячутся кто-куда... На третьем этаже комиссия никого не увидела - что тут у вас? - Кинологи. - А где они? - А по выходным мы их на выставки и соревнования отпускаем.
zvirka: Описание компьютерной игры - Собачники МОНСТРЫ Монстpы 1-ого ypовня: Владельцы первой собаки - щенка - весьма безобидные монстpы, пытаются кyчковаться. Даже отрядами, если такие наберуться. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают <все форумы >, <сайты> и <выставки> (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются: Обладают слабым заклинанием <А мы этого не учили>, которое ни на кого не действует. Монстpы 2-ого ypовня: <Владельцы юниора - уже апгpэйженные , еще ничего не умеют, но получив без конкуренции пару первых мест , о уже смотрят на владельцев щенков свысока. Кучкуются отрядами в меньшем количестве. Умеют находить сами сооружение < туалет на выставке > (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до <А заводчик сказал так>, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. <Солдаты> - владельцы собак открытого класса после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в <HM&M>) Монстpы 3-ого ypовня: <Владельцы собаки ЧЕМПИОНА, имеется ввиду все та -же первая собака , - апгрейдженные монстры второго уровня. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на всех, кто не чемпионы, вообще не смотрят на собак щенков. При магических атаках высших монстров умеют защищаться <включением дурачка> 1-го уровня. Монстpы 4-ого ypовня: <Владбельцы собаки не просто Чемпиона, а Чемпиона нескольких стран > - опупевшие владельцы собак Чемпиона. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием <Уже почти готова.> к магии <Выставочный показ>, а также заклинанием <Отмораживание> при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр <Наглость>, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры <Бакланы> - те же владельцы собаки Чемпиона,которые закончили свою выставочную карьеру.При переходе на следующий уровень дается артефакт <Бакланский диплом> и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстpы 5-ого ypовня: <Владельцы собаки Чемпиона,Чемпиона многих стран, Интерчемпиона> - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии <Пошел на фиг!> В новой версии появились два вида новых монстров: <Специалисты> - в предыдущих версиях - <собака все имеет>, от которых отличаются только наличием артефакта <Диплом баклана>. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только <Буфет>, <Туалет> и <выставка рядом с рингом>. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр <Наглость> достигает своего апогея. <Магистры> - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстpы 6-го уровня: <Владельцы собаки чемпиона и еще одного щенка. Аспиранты - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией <Пошел на фиг>. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. <Владельцы кобелей- Лаборанты - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией <Account disable>, которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией <Отмораживание>. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке <Дома> с помощью магии <Выпадание на умняк>. Монстры 7-го уровня: <Эксперт обычный> - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус <отл.> и/или < а может и титул>. <Эксперт злобный> - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание <Перекличка>. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать <Солдатом>. Ставит оч. хоры. <Како-эксперт> - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: <Совет экспертов> - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок <выставка>, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания <Отмораживание> и <Включение дурачка> Монстры 9-го уровня: <Олраудер> - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием <Ну что, будем ставить?>. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. --- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ --- <выставка> - yвеличивает защитy +1. <ринг> - yвеличивает атакy +1. <Бэсты> - yвеличивают все паpаметpы на +1. <Бyфет> - yвеличивает моpаль. <Туалет> - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль. <Дом> - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться. <форумы> - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: <Скоро выставка, надо бы в форуме спросить>.
полная версия страницы