Форум » Улыбнись » Улыбнуло » Ответить
Улыбнуло
Admin: Поехали
zvirka: Рассказ стырен с породного форума Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
zvirka: Крошка- Той к отцу пришёл, И спросила кроха: «Пап, быть тоем хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, той -сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Если ужин не дают, Не скули, щенятка! Предстоит тебе визит, Утром на «площадку». Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра Тоя мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очесы подравнять, То подстричь животик. По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со «взрослым». Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: «Тойка - ах, красива!», Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? (Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
Лелик: zvirka zvirka пишет: (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
sesch: - Где шили костюм? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Верст 1500 наберется. - Смотри - такая глушь и так прилично шьют!
zvirka: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
zvirka: КАК СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ Известный эксперт - он поставил первой нашу собаку Уважаемый эксперт - он поставил нашу собаку первой дважды Очень уважаемый эксперт - он часто выбирает наших собак Специалист по далматинам - он выбирает собак, которые похожи на тех, что разводит сам Мало выставлялся - только когда мы случайно прихватывали его на выставку Имеет выставочные перспек- тивы - у него 4 ноги, 1 голова и хвост Выиграл в сильной конкуренции - другие были до отвращения жирными Хорошо сбалансирован - прямой как палка спереди и сзади Спокойный мягкий характер - после 4 таблеток валиума Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос Хороший костяк - похож на лошадь-тяжеловоза Хороший прикус - упустил эксперта, но прихватил секретаря Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь Замечательно выставленный хендлером - больше никто с ним не справляется При разведении "улучшает" сук - любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег Заинбридирован на известного чемпиона - Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении Хорошо дрессируется - достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно Выдающаяся племенная сука - экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы Любит детей -…на завтрак, обед и ужин!
Лелик:
МамаХани: sesch , zvirka , Лелик , Jackie Son
sesch: В Израиль пришла ЗИМА...Израильтяне достали зимние панамки,зимние шорты и зимние шлепки...
sesch: Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!". Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет: - Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить! Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
sesch: - Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки. - Но это же маньяк!- Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
МамаХани: sesch пишет: Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки. - Но это же маньяк!- Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
МамаХани: Туалет в одном из детсадов...
Лелик: отсюда название сруль
sesch: Кот обояшка Кому такого?
МамаХани: Лелик пишет: отсюда название сруль Да,да,да sesch пишет: Кот обояшка Кому такого? Дайте два
Лелик: Язык мой - враг мой, но я не знала что он в сговоре с пальцами и клавиатурой
sesch:
zvirka: Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего пять минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейский УАЗик. Оттуда вылезает сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные: в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!
МамаХани: zvirka пишет: - Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда! Ахаха!!! Супер! Лелик пишет: Язык мой - враг мой, но я не знала что он в сговоре с пальцами и клавиатурой
полная версия страницы