Форум » Улыбнись » Улыбнуло (продолжение) » Ответить
Улыбнуло (продолжение)
Admin: Поехали
sesch: Белка Стих сперла, ржунимагу За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят -Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка -Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска у несчастного бычка, Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно… У любого катаклизма объяснение одно… Знает каждый демократ -Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте-Это Путина рука! Я поймал по пьяни "белку» -Это Путина проделки! Куча под столом говна.Это Путина вина! Засорился унитаз -Это Путина приказ, Накидал туда бычков,Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует,стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует.Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея!Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее.Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит -Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? -Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? -То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад -Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? -Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? -Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон -виноват конечно он. Сель, лавина, камнепад? -Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье -Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? -Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? -Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? -Он на службе у Кремля! Если верите в такое -Это просто паранойя!
sesch: Компания Jarre Technologies, которую основал легендарный музыкант Жан-Мишель Жарр (Jean Michel Jarre), выпустила стилные bluetooth-колонки для iPhone под названием AeroBull. Колонка в виде бульдога обладает двумя динамиками, одним сабвуфером, мощностью 100 Вт и стоит 999 фунтов.
sesch: Когда соседи жарят шашлык
sesch: Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага... *** В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту "а вдруг?". Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.
sesch: Это точно)))
sesch:
Jackie Son:
Jackie Son:
Jackie Son:
sesch: Евразия
NALS Vista Wizard: даже мишка был?!
sesch: NALS Vista Wizard пишет: даже мишка был?! Ага, на ринговке с хендлером Это Ньюф!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NALS Vista Wizard: sesch пишет: Ага, на ринговке с хендлером Это Ньюф!!!!!!!!!!!!!!!!!! Саш, вот , если бы ты не сказала, так бы и думала, что это медведь!!! вечером мужу покажу), посмотрю, что он скажет
sesch: Я сама думала откуда там медведь Пока не написали, что это Ньюф
sesch: Из всего летнего гардероба налезли только бусы...да и то на руку!
sesch: Когда ужин всей семьёй
sesch: Ах, Одесса! Одесский юмор: -У вас есть документы на эту рыбу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти? Сара, рыдая, говорит по телефону матери:- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину! Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним: - Мадам, извините, я ничего не слышу. - А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем? - Тётя Соня, а шо такое опыт? - Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?" - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та... Каждый год по-разному! - Сара,я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше... Бабушке Соне очень понравился Скайп... - Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? - Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать? - Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Боря, перестань корчить из себя идиота! Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. - Господи! Что же вы такого натворили -Софа, у тебя лишний вес. - Это запасной!!! - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... "- Изя, надо срочно переезжать в Крым. - И шо я там не видел? - Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт. - Я тебя умоляю. - Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую." Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
sesch: Как-то так click here
Natasha: Видео очень понравилось Мой заяц проделывает такое только со мной, но на кровать не запрыгивает, а передними лапками на край становится и начинает хрюкать, пыхтеть, облизывать и т.п., а к мужу и дочке не пристает.
sesch:
полная версия страницы