Форум » Улыбнись » Улыбнуло (продолжение) » Ответить
Улыбнуло (продолжение)
Admin: Поехали
sesch: – Врача! Здесь человеку не оч! – Че с ним? – Хз. – Ок. Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба. Спасибо за кнопку "Оставить в подписчиках". Это примерно как "Куда лезешь, холоп?! Знай своё место", только вежливо. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду... Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем. Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит: — Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: — Что вы видите??? Тот: — Них@я... Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!! Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
sesch: Веселый гинеколог Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: “на лево пойдёшь, коня потеряешь” тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
sesch: Щас историю расскажу, пока не забыла. Родственники сегодня приезжали в гости. Только что из отпуска вернулись. В Египте были, на коралловые рифы на яхте плавали. Не на своей конечно, на казённой, в составе экскурсионной группы стопятьсот человек, и своего друга Саши (тут я спалила всю контору на предмет, что я не родственница Рокфеллеров). Остановились, в общем, у рифов. Экскурсовод говорит: ну, если кому надо очень - можете тут понырять с маской. А кому не надо - ну и стойте просто так, зырьте на растущую из моря пемзу. Всё равно 20 баксов вы уже заплатили. Нырять отважился только друг Саша. Остальные решили пемзу пофоткать. А граждане египтяне (ну канешна, они не арабы. Они египтяне), которые эту яхту технически обслуживают - решили, пока все пемзу фотографируют, отдать, так сказать, швартовы. То есть, слить в море содержимое сортира. Не, понятное дело, они потом огребли за это дело, но сейчас не об этом. Саша-то вон, с маской ныряет. Саше хорошо. Саша ракушку хочет достать, и Саша не видит, что на него неотвратимо надвигается говняный прилив. Зато это прекрасно видят все стоящие на яхте пемзофетишисты, и начинают махать руками и орать Саше: "Сашаааааааа!! Говноооооооооо!!!!" Саша выныривает, понимают, что с яхты ему что-то орут, но что - непонятно. "Саша говно!" - он прочитал по губам, и заорал в ответ: "Сами вы говно!". И снова нырнул за ракушкой. В этот момент говняный Гольфстрим настиг Сашу и его ракушку... Египтян били всей яхтой. А Саша пил потом как старый прапор, до самого конца отпуска. Мораль: отдыхать надо в Анапе, и не выёбываться. (с)
sesch: Девушка, это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отсюда отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш! *** А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно? *** – Бабуля, поздравляю, ты теперь самый старый человек на Земле! – Та старая карга с Японии наконец-то откинулась? Круто! Где мои сигары? ***
sesch: В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну.. к этому, как его... ну как его.. — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому.. который по х@ю.. — Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!
sesch:
sesch: Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И-и- ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай—они сами отпадут.
sesch: Наблюдай небес движенье, Рост травы, реки скольженье, Быстрокрылое круженье Лупоглазой стрекозы. Недеяние - прелестно, Созерцание - полезно, Так учил один известный тунеядец - Лао-цзы. Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. - Доктор, у меня все болит, вообще всё! - Так, вы курите? - Завязала! - Пьете? - Завязала! - А с мужчинами как? - Завязала! - Ну, тогда у вас ОРЗ! - А что это такое? - Очень Рано Завязали!!!))) Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
sesch:
sesch:
sesch: Имею черный пояс по кулинарии - … убиваю одной котлетой. Купила чай китайский для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки еле успела долететь до гнезда. Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
sesch:
sesch: Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю — нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: — Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
sesch: Интересно, когда откроется общественное движение "За право глистов на жизнь"? С огромным интересом посмотрела бы, как его представители объясняли бы, что убивать не хорошо, сама виновата - надо было руки вовремя мыть, а теперь, раз развела - пусть теперь относится с пониманием! "Нет глистогонным средствам! Остановите убийство!"
sesch: А это про Питер не боян, но классика уже: Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
sesch: Анекдоты на собачью тематику. №2 — У вашей собаки хорошая родословная? — У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого... — Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? — Да, действительно! Но как вы догадались? — Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. — Что такое дипломатия? — Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник! На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. $IMAGE2$ Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку. Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью. На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: — Что случилось? — Да вот, наша собака-ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, собака-то найдет... Кинологи Москвы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу «лайка» специалисты адаптировали для работы в Интернете: собака теперь лает так: «Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю». Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... Может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? — Я слышал у тебя появилась охотничья собака? — О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! — Почему же я не вижу его с тобой в лесу? — Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. — Что делать, если не хватает денег на «Педигри Пал»? — Спросите об этом собаковода-любителя Герасима. Он вам непременно что-нибудь порекомендует... Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... — Какие были его последние слова? — Хоро-о-оший ПЕСИК! Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика. Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: — Водка есть? — Есть! — Давайте... Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает: — Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит... — Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего... втянулась. Один мужик говорит другому: — Моя жена любит кошек и собак. Другой: — Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! — А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: — Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? — Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду. — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! — Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой! — А зачем? — Он сказал, что ум хорошо, а два — лучше. Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Ваша собака кусается? — Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): — Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! — А кто вам сказал, что это моя собака? Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! — Какая собака? — Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный. Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: — Зачем передали собаке управление машиной? — Извините, но это не моя собака, я пассажир. — Весьма рекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу! Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... — Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины! Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут... Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье! Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: — Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: — Умею, но не хотела тебя пугать. Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому: — Холодно? — Холодно. — Согреться хочешь? — Хочу. — Рекс, ФАС! Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. Вдали показалась лодка. — Ура, мы спасены!!! — Закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: — Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!! Мужик, спец по разведению собак, приходит выпить к своему приятелю. А тому недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит: — М-да... Я бы оставил средненького. Два шотландца возвращаются вечером с охоты без добычи. — Да Джон, вот и сегодня мы не добыли ни единой утки. — А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше. Хмурое утро. Жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу ты, апорт!!! — Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков-то будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры. Гость обеспокоено говорит хозяйке: — Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. — Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — Говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! - Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Кошки, которые питаются "Вискасом", — лучший корм для вашей собаки. Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!» Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку: — Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака! Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка: — Незачем на собачку наговаривать! Рассказ хозяйки: — Мой Эдди (карликовый пинчер) — великолепный медиум. С его помощью я легко выхожу в астрал, в микро и макрокосмос. Мы часто вместе медитируем. Единственное — перед работой его надо хорошенько выгуливать. А то однажды я поторопилась, не вывела Эдди, легла на пол и начала делать «качели для души и тела» из второго «дома лепестков». Только я сосредоточилась, как он засуетился, забегал. Я думала, что он на контакт вышел, чакры открывает. А он, поганец, взял и насрал прямо на ковер. — С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. — Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же... Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас". Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? — Моя собака. — Собака?.. — Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? — Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, то ты в жизни ее никому не продашь. Трое человек читают обьявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту". Реакция читателей: — Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года — Да нет, наверно он два года невесту ищет. — Идиоты, это про собачек! Объявление в газете: "Пропали жена и собака. Нашедшему собаку — большое вознаграждение". Объявление в газете: "Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему — наши соболезнования." Объявление в газете: "Пропала собака. @ — не предлагать!" Объявление в газете: "Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp." Объявление в газете: "Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые, нехоpошие pyки" Объявление в газете: "Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."
sesch: Почему менты ходят по трое? Один умеет немного читать,второй умеет немного писать,а третьему просто приятно пройтись с умными людьми.
sesch: *Идет по двору кинолог, видит - сидит в песочнице мальчик и плачет. Неравнодушный кинолог подошёл: -Ты чего плачешь? Кто обидел? Где твои мама с папой? -Мама в магазин ушла. а папы у меня нет! - хнычет ребёнок.... "!Ага, - неплановая вязка..."- подумал кинолог..* *Кинолог пришёл в гости к другу, у которого недавно жена родила тройню. Пообщавшись , подержав деток на ручках, потом сидит на кухне с другом за рюмочкой чая и делится соображениями: -Ты знаешь, на твоём месте средненького я бы оставил себе...*
sesch:
sesch:
полная версия страницы